Smeshno

Adrian

Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
- Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?

Adrian

Un cuplu în virsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrinul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

Adrian

- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatalui tau? - întreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.

Adrian

-Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.

Adrian

-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.

Adrian

Stefan Cel Mare a incercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea rapid si i-a adus doar la stadiul de boi.

Adrian

Tiganu' in fata instantei:
- Deci zici ca ti-ai ajutat fratele sa iasa din rau si l-ai salvat astfel de la sinucidere.
Apoi zici ca l-ai ajutat sa se spanzure si a murit.
- Cum a murit? Io credeam ca vrea sa se usuce.

Adrian

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
- Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina.

Adrian

Iaca pentru inceput am pus citeva bancuri astept sa puneti si voi si sa ridem impreuna din tot sufletu 8-)

black_style · Junior Data inscrierii: 03/Mar/2007 Mesaje: 7

Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion!

black_style · Junior Data inscrierii: 03/Mar/2007 Mesaje: 7

Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!

black_style · Junior Data inscrierii: 03/Mar/2007 Mesaje: 7

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

and3_17

Era odata un pustnic din asta care isi dedicase toata viata lui D-zeu... In sfarsit venise moartea si la el... ajuns sus acolo de de Sf Petru, bucuros pustnicul da rapid sa intre pe poarta raiului, la care Sf Petru il opreste si ii zice: - Imi pare rau nu esti trecut aici in carte sa poti sa intri in Rai....pustnicul disperat incepe...- Pai cum nu sunt, toata viata ma mancat ierburi si am tinut post, si am trait in pestera degeaba...???, incepuse sa planga si sa-si smulga parul din cap... -Uitate at la mucenici poate sunt acolo... se uita Sf Petru nimik... -Uitate la sfinti... poate sunt acolo... se uita Sf Petru nimik... omul disperat rau... incepe sa planga in hohote sa se tavaleasca pe jos....la care Sf Petru razand il ia de gat si ii arata un norisor... zambeste esti la camera ascunsa...!!! smile.gif))

and3_17

Doi pe strada, cu o pacarda in maini strigau -menstruatie,menstruatie!
Se opreste unu' si le zice -D-lor demonstratie, demonstratie asa se zice!
Se intoarc aia si zic- D-le! Nu conteaza sange sa iasa !

and3_17

Doi betivi ies din bodega...
- Stai, ma ! Am uitat sa ma pis !
- Lasa ba ca te invat eu !

and3_17

Un tip îºi savureazã berea într-un bar. Din dorinþa de a conversa, se apleacã spre femeia solidã de lîngã el ºi îi spune:
- Vrei sã auzi un banc trãznet cu blonde?
Cu o voce rãguºitã, ea îi rãspunde:
- Pînã sã te apuci sã spui bancul, cred cã ar fi bine sã clarific cîteva detalii: sînt blondã, am 1,80 m, 88 kg ºi sînt campioanã balcanicã la judo. Blonda de lîngã mine are
tot 1,80 m, 78 kg ºi este ofiþer de aviaþie. Cea care stã lîngã ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilã ºi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sã ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stã ceva timp ºi se gîndeºte.
- Nu prea, spune el. N-am chef sã explic poanta de trei ori.

Adrian

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd?

Adrian

- De ce a rãmas celebru Napoleon? - întreabã profesoara.
- Fiindcã avea o memorie formidabilã - rãspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". :lol:

and3_17

doctorul Ciomu intrã in operaþie. In salã: el, anestezistul si asistenta.
o intreaba pe asistentã :
- Mai Geta, ãsta a dat ceva?
- A dat o p**a, dom' doctor!
- Pãi, ... sã impãrtim la trei!

and3_17

Doi vecini la tzara,gard in gard.Vine unu de la piatza si il vede pe celalalt k juca tenis cu Pete Sampras si-l batea de-l rupea.A doua zi la fel,a treia la fel...
A patra zi:
-Bai vecine....tu joci tenis cu Sampras si-l batzi de-l rupi...Cum dracu mah?
-Am prins pestisorul de aur si mi-am pus dorintza.Fa si tu la fel!
Zis si facut.Prinde asta pestisoru:
-Hai ma,punetzi o dorintza.
-Bai pestisorule,vreu sa fiu cel mai dur!
Peste cateva zile se duce asta la vecin:
-Vecine,fitz-ar pestisoru al draku.I-am zis k vreu sa fiu dur si uite ce fatza de cur am!
-Da` tu ce crezi mah,ca am vrut sa fiu cel mai tare in tenis?!

Adrian

Intr-o scoala se aude un zgomot extrem dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata societatea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se rapid la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

and3_17

3 studenþi înaintea unui examen, unul foarte bine pregãtit, unul cu un nivel mediu de cunoºtinþe ºi unul ultra slab, se înþeleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intrã primul. La ieºirea din examen, ceilalþi îl întreabã:
- Cum a fost?
- Ca o discuþie normalã de la profesor la student!
Intrã cel supertare. La ieºire, aceeaºi întrebare, rãspunsul:
- Ca o discuþie de la profesor la profesor!
Când în sfârºit, intrã ºi cel slab, stã înãuntru o orã. îndată ce iese, ceilalþi îl întreabã:
- Cum a fost, de ce ai stat atâta?
- Ca o discuþie de la preot la preot!
- Cum aºa?
- Pai el întreba...eu îmi fãceam cruce. Eu rãspundeam, îºi fãcea cruce el!

and3_17

Un barbat si sotia lui aveau complicații acasa si si-au fixat tratamentul tacerii. La un ocazie dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie debutantul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".

and3_17

Succesul la 2 ani este ... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este ... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este ... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este ... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este ... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este ... sa ai bani

Si apoi o iei de la capat...

Succesul la 50 ani este ... sa ai bani
Succesul la 60 ani este ... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este ... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este ... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este ... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este ... sa nu faci pe tine.
doctoru'

Adrian

Profesorul de zoologie al unei scoli întreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intreaga clasa tace.
- Hei, tu, cel de linga usa. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce? Încercati dumneavoastra sa viriti capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint!

Adrian

Bulisor privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

and3_17

un tip in piatza (Ion), incearca sa vinda pepeni..., nu prea reuseste, oamenii trec pe langa el, nici nu-l vad...langa geniul cu pricina vinde Grigore patrunjel: "ia patrunjelu', ia patrunjelu' verde"...
Ion al nostru are o sclipire si incepe: "vand pepeni, pepeni cu mireasmă de padure, pepeni cu miros de flori, pepeni cu miros de budinca..."
Trece pe langa el, spre miezu' pietzii, Vasile: <iete si la asta, nu mai stie ce sa faca sa-si vanda pepenii!>
Da' cand se intoarce din miezu' pietzii se apropie de Ion si-l intreaba: "Da' pepene cu miros de pizda n-ai????"
Ion: "Ba am, cum nu?"
si cauta mai la fundu' gramezii un pepene, il da lu' Vasile sa-l miroasa.
Vasile miroase: "pai maaaa asta miroase a cur!!!"
Ion: "mai rasuceste-l putzin..."

Adrian

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in întâia banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!

and3_17

Un taran in caruta si un caine pe langa .... Taranu' batea calu' sa-l rupa : "Dii boala, dii!!!"
La un clipă dat, calu', sictirit d'atata trosneala, se intorce shi zice : " Ba nene, da' las-o in masa ..... ce draq? Dai ca marlanu'!"
Mama, cand aude taranu', sare din carutza si da fuga pan' acasa, se opreshte mort de spaima si de oboseala in fata curtii sa-si traga sufletul, cand, din spatele lui, cainele, cu limba scoasa:
" Mama, sa mor io, ce m-am speriat cand a vorbit calu'!!!

Adrian

La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...