Smeshno

and3_17

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...

and3_17

nu e banc da e tare..

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."

E uimitoare valoarea creierului uman de a reconstitui datele.

Adrian

Bula si cu tatal lui se duc în padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a început sa cada înspre tine...

and3_17

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!"

Adrian

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sunt Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...

and3_17

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

and3_17

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara.
Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos
...si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?

...si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Adrian

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un
bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un solitar bilet?" intreaba unul dintre
contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii
se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul
pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se
deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca mulțimea si decid
sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet,
insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
"O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in
alta.

and3_17

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea membrul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Adrian

Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Hilfe! Hilfe!-striga turistul.
Pescarul unul catre celalalt:
- Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.

and3_17

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un clipă dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!

De atunci a ramas lege: soția spala vasele !!

Adrian

Intre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tantarii...

and3_17

Intr-un satuc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.
Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble.

Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata societatea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.

Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna.
Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga.
Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.

In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca.
I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit.
Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa.
Ce sa facem?"

Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept!
Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?

Trist, Rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk."

Adrian

Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar... Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."

Adrian

Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne ...

and3_17

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit nevasta.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.

and3_17

Doi soricei intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

Adrian

Un pescar se intalneste intr-o zi cu zeul marilor care ii spune ca ii va indeplini o dorinta daca asta i-o suge.
Ion al nostru, fericit peste masura, nu sta mult pe gaduri si se si apuca de treaba.
Dupa cateva ore de supt asiduu Ion il intreaba pe zeu cat de mult mai trebuie sa suga.
Iar zeul il intreaba pe Ion:
-Omule, tu cati ani ai?
-Pai, am 32 maria-ta.
-Si tu la 32 de ani inca crezi ca exista Zeul Marilor????

and3_17

Prietenia între femei:
O soție se întoarce acasã dimineaþa. Bãrbatu' o întreabã unde a fost pâna la ora asta, la care femeia rãspunde cã a dormit la cea mai bunã prietenã a ei. Barbatul dã telefon la 10 cele mai bune pietene ale soþiei: nici una nu îi confirmã ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia între barbati:
Se intoarce bãrbatul dimineaþa acasã. Prietena îl întreabã unde a fost pâna la ora asta. El îsi argumenteaza lipsa datoritã faptului cã a dormit acasã la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soþului ºi dintre toti, 8 îi confirmã cã într-adevãr noaptea precedentã soþul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insistã cã încã se aflã acolo.

and3_17

Scufitza roshie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau:
-scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure????
- NU! de ce sa-mi fie frica? bani nu am... sa ma fut imi place...

and3_17

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in virsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel clipă întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Adrian

Nixon plinge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine linga el si-l întreaba:
- De ce plingi tu Richard?
- Cum sa nu pling Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfirseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plinge cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plinge amarnic. Dumnezeu il vede si fără întârziere coboara linga el:
- Ce se intimpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvint si printre sughituri arata cu mina in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa plinga si El.

and3_17

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul la târg sa-l vânda.
La un ocazie dat se apropie de el un domn asa mai bine îmbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa mânânce?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa mânânce resturi? Daca se îmbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamâna, iar vine ardeleanul cu porcul in târg. De el se apropie un alt om bine îmbracat, care-l intreaba:
- De vânzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vânzare...
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa mânânce?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mâncam noi îi dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti câti copii din lume mor de foame? Si dv. îi dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamâna, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Si acum vine la el un domn bine îmbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vânzare..
- Da', ce porc fain!
- Da, fain..
- Da'... ce-i dati sa mânânce?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mânâncâ porcul dv.??
- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata îi pun o suta de mii in troaca si el îti cumpara ce vrea!!!!!

and3_17

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Dom' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Adrian

La Casa Alba, biroul oval, intra val-virtej vicepresedintele:
- Domnu' Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu!
- Nici o problema! Spune-le baietilor de la NASA sa mearga si sa scrie cu alb Coca Cola. :lol:

and3_17

Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra
primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune lupu
laba la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu inițialul ca pe mine ma bufneste rasul!...

and3_17

doi homosexuali in avion. la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti...
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.
spuse celalalt
-nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In timpul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal. goluri de aer, picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm... credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

and3_17

Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

and3_17

Un filosof intra într-un bar:
"Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre barman.
Barmanul:"Esti sigur, chiar vrei zece?"
"Absolut, zece vreau".
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filosoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filosoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cit bbbeau mai pppputin, cu atit ma îmbat mai tare?"

and3_17

Un tip intra intr-un bar si cere 2 pahare de cate 100 de vodca.
Le bea pe rand si pleaca.
A doua zi la fel,2 pahare de cate 100 de vodca.
Si tot asa vreo cateva zile.
Barmanu se enerveaza ca trebuie sa spele un pahar in plus si il intreaba: De ce nu ceri 200 de vodca intr-un singur pahar?
- Sti domne, prietenul meu cel mai bun a plecat in armata si m-a rugat ca de fiecare data cand beau sa beau si pentru el. Ok, barmanul intelege situatia si accepta.
Dupa cateva zile vine iar individul si cere o suta de vodca.
Barmanul, zimbind:
-S-a intors prietenul din armata?
-Nu dar eu m-am lasat de baut.